Querida tú, 

Te agradezco mucho todo lo que has hecho por mí estos años, pero ha llegado el momento de decirnos adiós. Bien sabes tú que yo no digo "adiós" y sin embargo a ti, con todo lo que te quiero, te tengo que despedir de la manera más contundente. 

Me has dado mucho, me lo has dado todo. Y sé que lo has hecho siempre todo con muy buena intención. Pero nuestro tiempo llegó, acabó. Se terminó. 

Yo ahora quiero quererme más, exigirme menos, tratarme mejor. Y eso pasa por decirte adiós, a ti que naciste conmigo y siempre has estado ahí, a ti que eres yo. 

Necesito liberar(me) y eso pasa por liberarte. Te tienes que marchar. Para siempre. Y en mí quedará tu recuerdo. A veces tendré tentaciones de volver a ti y volveré, seguro que volveré. Pero entonces te abrazaré y te volveré a decir adiós. Sé que no va a ser una despedida fácil. De hecho, sé que no es definitiva. Ojalá, pero sé que no. No nos engañemos. No obstante, tengo que creerme que es definitivo, que voy a ser tú sin ti, que voy a volar sin culpa. 

Te quiero y siempre te querré. 

Eternamente agradecida.

 Me da paz no esperar nada, no estar esperando, no estar pendiente...

 Quiero (volver a) crear y creer (te).

Amanezco sola y la vida sigue. De repente siento el impulso de escribir. Es casi una necesidad. Y realmente no sé de qué o por qué. Pero aquí estoy, en un día gris y libre, bata y regla, feliz y a la vez medianamente contrita. Ideas, cosas por hacer y tiempo, mucho tiempo y a la vez nunca suficiente. Me encantaría...

El problema es no mirar. El problema es evitar. El problema está en la herida, que no cura si no se cuida. Abandono y soledad son dos caras de una misma moneda. Cuando uno está presente en un latir, la otra cuesta más. 

Las plantas son como la vida. Si las sabes escuchar, ellas te dicen lo que quieren.

Hubo unos años en mi vida en que creípenséyasumí que era negada para las plantas. Y se encargaba Miguel. La coña casi histórica es que a mí se me moría todo. Y resulta que no. Que ahora que llevo meses encargándome yo, no solo tengo hermosas las plantas que solíamos tener sino que tengo unas cuantas más, a cual más viva. Todas preciosas y contentas, como yo, que sigo cultivando mi autosuficiencia y las plantas me dan un buen feedback, que es una palabra que decimos en inglés porque no sabemos decirla en español porque no hay palabra en español para decir feedback. 

Se me hace entonces irremediable comparar las plantas con las relaciones. Ahí voy: decía al principio que si las sabes escuchar, ellas te dicen lo que quieren. Sí. Dan muestras de lo que les pasa. Te van avisando: "Eh, tú, que tengo las hojas amarillas, mírame", "Oye, tú, que se me están cayendo las hojas, date cuenta". Y tú ahí, a tu play, haciendo caso omiso a la movida y un día, de repente, va y se muere. Y te quedas con cara de lela pensando cómo ha podido pasar semejante cosa. ¿Así? ¿Ya? ¿Te vas? Y la otra te había estado avisando, joder. Pero tú no lo veías (porque no querías o porque no sabías). Pues lo mismo con las relaciones: las cosas van pasando poco a poco. No se mueren de un día para otro. Deberíamos observar más, hablar más, comunicarnos más, pedir más. Y asumir que el "no" es una de las posibles respuestas cuando pedimos. Pero nada, oye, cómprate plantas de plástico si no. Y no las pongas cerca de fuentes de calor, que todavía va y se te muere una planta de plástico, que eso ya sería el súmmum del horror: la muerte de un objeto ya muerto.

A regar, a regar.

Saber que ya fue (creer que ya fue), saber que ya no te quiero del modo en que lo hice porque ya no puede ser, me acerca a ti. Y a ratos te echo de menos. Bastante o mucho. Mucho vivido, mucho compartido. A veces pienso que hasta demasiado. Y un vacío fruto de la distancia y también del desconocimiento. 

Todo se andará. La vida sigue y sigue. Y giramos con ella. Ahora tú en otro lugar.